더디 가는 듯 하여도..

23살 예수쟁이라는 찬양팀의 리더가 됐고, 청년부 찬양 인도를 시작 했다.
24살 중등부 찬양팀 워십댄스를 지도하다
25살 중등부 찬양인도를 시작했고
26살 포스웨이브 조직을 창단 시켰다.

29살 영어예배 찬양인도를 시작했고 영어예배가 없어지기까지  5년을 섬겼다.

군부대 사역, 해외 찬양 컨퍼런스, 목회자자녀 캠프, 초교파 연합캠프까지
누구나 상상할 수 있는 그런 사역 부터 아무도 상상치 않았던 사역을 두루 경험할 수 있었다.

하지만 함께 이 일들을 할 수 있도록 함께하셨던 멘토들이 떠나시며
홀로 남았다.

뭣모르고 시작한 일이 맞다.
한번도 이 일을 평생 하겠다고 생각한 적이 없었다.
그래서일까, 시행 착오도 많았고 고민도 많았다.

혼자 내려야 할 결정들이 점점 더 많아지는데, 멘토들은 멀리 있었다.

또한 이 쪽 사역이라는게 멀리 가면 갈 수록 멘토가 별로 없지 않은가
지금처럼 좋은 밴드와 전문 찬양사역팀이 많던 시절이 아니었다.
국내 주류는 목사, 전도사 중심의 영성 워십리더들이 다수였던 시절
신앙의 멘토가 아닌 전문 사역자로서의 멘토가 전무했던 시절 아닌가

거기에 회사 생활을 시작하며 무게는 두배가 아니 그 이상이 되었다.
돈 벌어서 사역에 부었다.

커다란 사랑도 받았지만
그보다 더한 시련도 달게 받았다.

말로 다 표현 할 수 없는 오해와 오류
마음도 몸도 늘 지칠 수 밖에 없는 소문들

한명의 성도로 보호 받지도 못했고
교역자 같은 존중도 당연히 없었다.

나도 그냥 한 명의 성도일 뿐인데..

무조건 내가 옳았다고 말하지 않는다.
그들의 거친 말 만큼 나도 어리고 철이 없었다.

아니 사실 거침이 없었다는 표현이 더 정확하다.

잃을게 없다 생각했고 늘 달리기 바빴다.

생채기 나는 내 주변과 가족을 살피지 못했고,
무엇보다 상처 입고 점점 더 많은 피를 흘리는 나를 발견하지 못했다.

하지만 지쳐도 지치지 않았다.
그만큼 소중해지고 있었다. 이 모든게.

그리고 하나만은 확실하고 싶었다.
방향을 지키는 것.

사역에 있어서는 세상의 가치와 타협하지 않으려 힘겨운 싸움들이 이어졌다.

그래서일까.. 늘 로뎀나무 그늘처럼 쉴 곳도 주셨고
때마다 힘을 얻을 수 있는 동역자들을 허락하셨다.

참 오랜 시간 힘겹게 싸우던 싸움의 십수년만에 이제 첫번째 쉼표를 찍으려 한다.

부족하지만 더 적극적으로 이 사역을 감당할 곳으로 자리를 옮겨간다.
12년간 마치 당연히 내가 있어야 할 곳처럼 다녔던 중등부도 그만둔다.

내 20대 인생이 고스란히 녹아 있는 그 곳 말이다.

아무도 알아주지 않는 곳
사람들의 눈에 잘 띄지 않는 그 곳에서 십여년을 지난다.

참 보람 없는 그 곳을 왜 하냐고, 누가 알아준다고 거기 있냐고
애들이 누가 기억이냐 해주냐는 그 곳..

영어예배가 그랬고 중등부가 그랬다. 아무도 보지 않는 그곳. 지나면 상처만 남았던 그곳..
한 줌도 안되는 명예와 명성을 위해서라면 당연히 머물러선 안됐던 자리가 아닌가..

이번에도 내 선택은 마찬가지다.

잘 보이고 멋있어보이는 그 곳이 아니라,
정말 나의 도움이 필요한 그 곳을 향해 간다.

여러 부르심이 있지만, 내가 아니어도 괜찮은 그 곳이 아닌
내가 필요하다 하시는 그 곳에 나아간다.

사람들은 이야기 한다.
더 좋은 방법이 있다고, 더 좋은 곳이 있다고..

 

하지만 오늘도 난 생각한다.

 

더디 가더라도 바르게 가고 싶다고..

 

2016. 12. 24.